La historia impepinable reloaded

[Unai]

La calandraca casi destroza los cimientos del conocimiento humano cuando dios recibió ayuda. Aquel curandero comprendió que para amenizar dicho recital debía abrazar aquello tan ansiado por las cocineras. Ellas pensaron vender repollos en los caminos agrietados por impetuosos corceles, pero al intentar vender repollos a diez mil orcos bizcos, Dios saltó en paracaídas rápidamente, no pensó nada. Simplemente; ACTUÓ. Con aquella resaca dios sabe qué intenciones tendría.Un repollo asustado salto hacia el colchón llorando, sin poder cocinarse. El asado olía increíblemente mal, sin sustancia ni color.

Repentinamente, Dios porculizo los pinchos morunos morenos, moldeando pimienta con pasión y desenfreno. Al compás de un disco interminable de Constantino Romero, Dios compro mil grapadoras en Ikea por soleares. El dependiente le recomendó calandracas para aislar permanentemente aquellos caracoles que pecaron de cojones aquella desastrosa biblia de plástico que mancillaron con grasa espermicida.

-¡NO! atras barandillas compuestas demoníacas de mierda confitada. ¡MARCHAD! ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! alejaos perniciosos barandillos condenados de mágica peste.

-¡Atrás! ¡Escoria! Tenemos calandracas recubiertas de nocilla. !Como os untéis mas, no quiero terminar jugando desnudo a rol con una elfa!

-Bueno, dejemos que esa elfa decida.

Entonces dios decidió ser más friki así que empezó a hacer footing desnudo mientras desenvainaba mandobles con manowar sonando mientras la luna resplandecía ardiendo en mil millones.

Mi perro comió demasiada celulosa, entonces decidí sacrificarlo. Lamentablemente, renació comiéndose la estatua franquista por Cels Piñol, Dios sabe cómo. Finalmente, el perro explotó dejando detrás muerte y prostitución pero Frodo no porculizó porque le gusta meterse flautas y caramelos con cacahuetes, fresas y dátiles.

Aburrimiento era cuando Dios decidió masterizar una partida de parchís con orcos y dados gigantes. Entonces los ángeles del buen máster bajaron para imponer su ley.

Caracol rojo lucha encarnizadamente, dados los d20 que el máster cedió amablemente para efectuar una tirada de 1d4. El más osado ataca lanzando kames indiscriminados contra Gandalf, que comía hostias psíquicas como campanos. Entonces, Dios bajó de un Cadillac rosa tuneado para controlar a los infieles guerreros samuráis que estaban estropeando sin más la portada especial de la revista RolMaster utilizando una diminuta espada remojada en leche merengada con tropezones de pescado rebozado. Aquello resultaba erótico, con tesón y sensualidad, seguramente conseguiría dados grandes mediante el engaño que alquímicamente habia realizado.

El príncipe elfo estaba regando los pequeños ewoks frikis que leían "Heidi asesina al Jedi" escrito por Tolkien para consagrar sagrado y pagano por ritual mágico y tal.

El sagrado sereno orco con piel morena y tersa, se toca la trompeta elfica con las orejas para excitar a las abejas de He-man, que dijo: ¡Ostias! vaya tetazas que posee el toro comparándolo con la de la vecina. ¡Yo tengo el poder para que todos los anillos cuadridimensionales reconfiguren intrínsecamente los cuantificadores nucleares!

- ¡Que le aspen! ¡Pardiez!- Dijo don Darth Bueno, que bebía una Favorita de Juan en las fantásticas cantinas imperiales ocultas en las tinieblas, disimuladas hábilmente mediante el uso de pasta de dientes Lucasarts. ¿Quién fue a lavar ortigas con aguarrás? Y si utilizamos gumibayas para saltar por la alambrada de regaliz mágico del rey cachondo entraremos por cojones.

"¡Siiiiiiiii!" pensó la Favorita de Juan. "Conseguiré derrotar a Célula con alcohol destilado y fermentado con pepitas de gelatina Royal."

Pero Célula cargó contra el malvado vendedor ambulante de enciclopedias sobre fotografía ecuestre porque estaba orinando en la pila bautismal del rey friki, estropeando vilmente el tapíz secreto del tahur pervertido llamado "Soy leyenda", que significa "Aquel guerrero que encontró el libro manchado de burbujeantes lechugas troceadas dibujó un extravagante jeroglífico que retrataba muy fielmente la situación en el Perú post-apocalíptico del milenio cuadragesimoprimero antes de la rebelión contra los malvados Fanhunters."

- Vamos a ver si tenemos desintegrados los tomates radiactivos cultivados en Gondor, para poder cocinar un estofado de puerros leprosos y arenques de color rojo mate.

Por aquel camino no estaba claro si conseguirían llegar enteros a Torrevieja, lugar emblemático y pintoresco conocido por los hermosos y voluptuosos ladrillos que aplastaban el hedor insoportable. Aquel caminito estrecho parecía muerto de asco, pero por mis co..nocimientos supe que no convenía alquilar quads porque derrapaban al tomar curvas sinuosas. Asi que compramos un lamentable dado de 666. Mierda había calcio para ir de fiesta a flirtear impúdicamente con las hijas barbudas de kratos y galadriel, quienes se pusieron a canturrear la cancion del colacao elfico. Ayer temprano compré 10.000.000 diminutos vikingos en 4chan.org

[Lechugaman]

La calandraca casi destroza los cimientos del conocimiento humano cuando dios recibió ayuda. Aquel curandero comprendió que para amenizar dicho recital debía abrazar aquello tan ansiado por las cocineras. Ellas pensaron vender repollos en los caminos agrietados por impetuosos corceles, pero al intentar vender repollos a diez mil orcos bizcos, Dios saltó en paracaídas rápidamente, no pensó nada. Simplemente; ACTUÓ. Con aquella resaca dios sabe qué intenciones tendría.Un repollo asustado salto hacia el colchón llorando, sin poder cocinarse. El asado olía increíblemente mal, sin sustancia ni color.

Repentinamente, Dios porculizo los pinchos morunos morenos, moldeando pimienta con pasión y desenfreno. Al compás de un disco interminable de Constantino Romero, Dios compro mil grapadoras en Ikea por soleares. El dependiente le recomendó calandracas para aislar permanentemente aquellos caracoles que pecaron de cojones aquella desastrosa biblia de plástico que mancillaron con grasa espermicida.

-¡NO! atras barandillas compuestas demoníacas de mierda confitada. ¡MARCHAD! ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! alejaos perniciosos barandillos condenados de mágica peste.

-¡Atrás! ¡Escoria! Tenemos calandracas recubiertas de nocilla. !Como os untéis mas, no quiero terminar jugando desnudo a rol con una elfa!

-Bueno, dejemos que esa elfa decida.

Entonces dios decidió ser más friki así que empezó a hacer footing desnudo mientras desenvainaba mandobles con manowar sonando mientras la luna resplandecía ardiendo en mil millones.

Mi perro comió demasiada celulosa, entonces decidí sacrificarlo. Lamentablemente, renació comiéndose la estatua franquista por Cels Piñol, Dios sabe cómo. Finalmente, el perro explotó dejando detrás muerte y prostitución pero Frodo no porculizó porque le gusta meterse flautas y caramelos con cacahuetes, fresas y dátiles.

Aburrimiento era cuando Dios decidió masterizar una partida de parchís con orcos y dados gigantes. Entonces los ángeles del buen máster bajaron para imponer su ley.

Caracol rojo lucha encarnizadamente, dados los d20 que el máster cedió amablemente para efectuar una tirada de 1d4. El más osado ataca lanzando kames indiscriminados contra Gandalf, que comía hostias psíquicas como campanos. Entonces, Dios bajó de un Cadillac rosa tuneado para controlar a los infieles guerreros samuráis que estaban estropeando sin más la portada especial de la revista RolMaster utilizando una diminuta espada remojada en leche merengada con tropezones de pescado rebozado. Aquello resultaba erótico, con tesón y sensualidad, seguramente conseguiría dados grandes mediante el engaño que alquímicamente habia realizado.

El príncipe elfo estaba regando los pequeños ewoks frikis que leían "Heidi asesina al Jedi" escrito por Tolkien para consagrar sagrado y pagano por ritual mágico y tal.

El sagrado sereno orco con piel morena y tersa, se toca la trompeta elfica con las orejas para excitar a las abejas de He-man, que dijo: ¡Ostias! vaya tetazas que posee el toro comparándolo con la de la vecina. ¡Yo tengo el poder para que todos los anillos cuadridimensionales reconfiguren intrínsecamente los cuantificadores nucleares!

- ¡Que le aspen! ¡Pardiez!- Dijo don Darth Bueno, que bebía una Favorita de Juan en las fantásticas cantinas imperiales ocultas en las tinieblas, disimuladas hábilmente mediante el uso de pasta de dientes Lucasarts. ¿Quién fue a lavar ortigas con aguarrás? Y si utilizamos gumibayas para saltar por la alambrada de regaliz mágico del rey cachondo entraremos por cojones.

"¡Siiiiiiiii!" pensó la Favorita de Juan. "Conseguiré derrotar a Célula con alcohol destilado y fermentado con pepitas de gelatina Royal."

Pero Célula cargó contra el malvado vendedor ambulante de enciclopedias sobre fotografía ecuestre porque estaba orinando en la pila bautismal del rey friki, estropeando vilmente el tapíz secreto del tahur pervertido llamado "Soy leyenda", que significa "Aquel guerrero que encontró el libro manchado de burbujeantes lechugas troceadas dibujó un extravagante jeroglífico que retrataba muy fielmente la situación en el Perú post-apocalíptico del milenio cuadragesimoprimero antes de la rebelión contra los malvados Fanhunters."

- Vamos a ver si tenemos desintegrados los tomates radiactivos cultivados en Gondor, para poder cocinar un estofado de puerros leprosos y arenques de color rojo mate.

Por aquel camino no estaba claro si conseguirían llegar enteros a Torrevieja, lugar emblemático y pintoresco conocido por los hermosos y voluptuosos ladrillos que aplastaban el hedor insoportable. Aquel caminito estrecho parecía muerto de asco, pero por mis co..nocimientos supe que no convenía alquilar quads porque derrapaban al tomar curvas sinuosas. Asi que compramos un lamentable dado de 666. Mierda había calcio para ir de fiesta a flirtear impúdicamente con las hijas barbudas de kratos y galadriel, quienes se pusieron a canturrear la cancion del colacao elfico. Ayer temprano compré 10.000.000 diminutos vikingos en 4chan.org para

[Unai]

La calandraca casi destroza los cimientos del conocimiento humano cuando dios recibió ayuda. Aquel curandero comprendió que para amenizar dicho recital debía abrazar aquello tan ansiado por las cocineras. Ellas pensaron vender repollos en los caminos agrietados por impetuosos corceles, pero al intentar vender repollos a diez mil orcos bizcos, Dios saltó en paracaídas rápidamente, no pensó nada. Simplemente; ACTUÓ. Con aquella resaca dios sabe qué intenciones tendría.Un repollo asustado salto hacia el colchón llorando, sin poder cocinarse. El asado olía increíblemente mal, sin sustancia ni color.

Repentinamente, Dios porculizo los pinchos morunos morenos, moldeando pimienta con pasión y desenfreno. Al compás de un disco interminable de Constantino Romero, Dios compro mil grapadoras en Ikea por soleares. El dependiente le recomendó calandracas para aislar permanentemente aquellos caracoles que pecaron de cojones aquella desastrosa biblia de plástico que mancillaron con grasa espermicida.

-¡NO! atras barandillas compuestas demoníacas de mierda confitada. ¡MARCHAD! ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! alejaos perniciosos barandillos condenados de mágica peste.

-¡Atrás! ¡Escoria! Tenemos calandracas recubiertas de nocilla. !Como os untéis mas, no quiero terminar jugando desnudo a rol con una elfa!

-Bueno, dejemos que esa elfa decida.

Entonces dios decidió ser más friki así que empezó a hacer footing desnudo mientras desenvainaba mandobles con manowar sonando mientras la luna resplandecía ardiendo en mil millones.

Mi perro comió demasiada celulosa, entonces decidí sacrificarlo. Lamentablemente, renació comiéndose la estatua franquista por Cels Piñol, Dios sabe cómo. Finalmente, el perro explotó dejando detrás muerte y prostitución pero Frodo no porculizó porque le gusta meterse flautas y caramelos con cacahuetes, fresas y dátiles.

Aburrimiento era cuando Dios decidió masterizar una partida de parchís con orcos y dados gigantes. Entonces los ángeles del buen máster bajaron para imponer su ley.

Caracol rojo lucha encarnizadamente, dados los d20 que el máster cedió amablemente para efectuar una tirada de 1d4. El más osado ataca lanzando kames indiscriminados contra Gandalf, que comía hostias psíquicas como campanos. Entonces, Dios bajó de un Cadillac rosa tuneado para controlar a los infieles guerreros samuráis que estaban estropeando sin más la portada especial de la revista RolMaster utilizando una diminuta espada remojada en leche merengada con tropezones de pescado rebozado. Aquello resultaba erótico, con tesón y sensualidad, seguramente conseguiría dados grandes mediante el engaño que alquímicamente habia realizado.

El príncipe elfo estaba regando los pequeños ewoks frikis que leían "Heidi asesina al Jedi" escrito por Tolkien para consagrar sagrado y pagano por ritual mágico y tal.

El sagrado sereno orco con piel morena y tersa, se toca la trompeta elfica con las orejas para excitar a las abejas de He-man, que dijo: ¡Ostias! vaya tetazas que posee el toro comparándolo con la de la vecina. ¡Yo tengo el poder para que todos los anillos cuadridimensionales reconfiguren intrínsecamente los cuantificadores nucleares!

- ¡Que le aspen! ¡Pardiez!- Dijo don Darth Bueno, que bebía una Favorita de Juan en las fantásticas cantinas imperiales ocultas en las tinieblas, disimuladas hábilmente mediante el uso de pasta de dientes Lucasarts. ¿Quién fue a lavar ortigas con aguarrás? Y si utilizamos gumibayas para saltar por la alambrada de regaliz mágico del rey cachondo entraremos por cojones.

"¡Siiiiiiiii!" pensó la Favorita de Juan. "Conseguiré derrotar a Célula con alcohol destilado y fermentado con pepitas de gelatina Royal."

Pero Célula cargó contra el malvado vendedor ambulante de enciclopedias sobre fotografía ecuestre porque estaba orinando en la pila bautismal del rey friki, estropeando vilmente el tapíz secreto del tahur pervertido llamado "Soy leyenda", que significa "Aquel guerrero que encontró el libro manchado de burbujeantes lechugas troceadas dibujó un extravagante jeroglífico que retrataba muy fielmente la situación en el Perú post-apocalíptico del milenio cuadragesimoprimero antes de la rebelión contra los malvados Fanhunters."

- Vamos a ver si tenemos desintegrados los tomates radiactivos cultivados en Gondor, para poder cocinar un estofado de puerros leprosos y arenques de color rojo mate.

Por aquel camino no estaba claro si conseguirían llegar enteros a Torrevieja, lugar emblemático y pintoresco conocido por los hermosos y voluptuosos ladrillos que aplastaban el hedor insoportable. Aquel caminito estrecho parecía muerto de asco, pero por mis co..nocimientos supe que no convenía alquilar quads porque derrapaban al tomar curvas sinuosas. Asi que compramos un lamentable dado de 666. Mierda había calcio para ir de fiesta a flirtear impúdicamente con las hijas barbudas de kratos y galadriel, quienes se pusieron a canturrear la cancion del colacao elfico. Ayer temprano compré 10.000.000 diminutos vikingos en 4chan.org para vestirlos

[Lechugaman]

La calandraca casi destroza los cimientos del conocimiento humano cuando dios recibió ayuda. Aquel curandero comprendió que para amenizar dicho recital debía abrazar aquello tan ansiado por las cocineras. Ellas pensaron vender repollos en los caminos agrietados por impetuosos corceles, pero al intentar vender repollos a diez mil orcos bizcos, Dios saltó en paracaídas rápidamente, no pensó nada. Simplemente; ACTUÓ. Con aquella resaca dios sabe qué intenciones tendría.Un repollo asustado salto hacia el colchón llorando, sin poder cocinarse. El asado olía increíblemente mal, sin sustancia ni color.

Repentinamente, Dios porculizo los pinchos morunos morenos, moldeando pimienta con pasión y desenfreno. Al compás de un disco interminable de Constantino Romero, Dios compro mil grapadoras en Ikea por soleares. El dependiente le recomendó calandracas para aislar permanentemente aquellos caracoles que pecaron de cojones aquella desastrosa biblia de plástico que mancillaron con grasa espermicida.

-¡NO! atras barandillas compuestas demoníacas de mierda confitada. ¡MARCHAD! ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! alejaos perniciosos barandillos condenados de mágica peste.

-¡Atrás! ¡Escoria! Tenemos calandracas recubiertas de nocilla. !Como os untéis mas, no quiero terminar jugando desnudo a rol con una elfa!

-Bueno, dejemos que esa elfa decida.

Entonces dios decidió ser más friki así que empezó a hacer footing desnudo mientras desenvainaba mandobles con manowar sonando mientras la luna resplandecía ardiendo en mil millones.

Mi perro comió demasiada celulosa, entonces decidí sacrificarlo. Lamentablemente, renació comiéndose la estatua franquista por Cels Piñol, Dios sabe cómo. Finalmente, el perro explotó dejando detrás muerte y prostitución pero Frodo no porculizó porque le gusta meterse flautas y caramelos con cacahuetes, fresas y dátiles.

Aburrimiento era cuando Dios decidió masterizar una partida de parchís con orcos y dados gigantes. Entonces los ángeles del buen máster bajaron para imponer su ley.

Caracol rojo lucha encarnizadamente, dados los d20 que el máster cedió amablemente para efectuar una tirada de 1d4. El más osado ataca lanzando kames indiscriminados contra Gandalf, que comía hostias psíquicas como campanos. Entonces, Dios bajó de un Cadillac rosa tuneado para controlar a los infieles guerreros samuráis que estaban estropeando sin más la portada especial de la revista RolMaster utilizando una diminuta espada remojada en leche merengada con tropezones de pescado rebozado. Aquello resultaba erótico, con tesón y sensualidad, seguramente conseguiría dados grandes mediante el engaño que alquímicamente habia realizado.

El príncipe elfo estaba regando los pequeños ewoks frikis que leían "Heidi asesina al Jedi" escrito por Tolkien para consagrar sagrado y pagano por ritual mágico y tal.

El sagrado sereno orco con piel morena y tersa, se toca la trompeta elfica con las orejas para excitar a las abejas de He-man, que dijo: ¡Ostias! vaya tetazas que posee el toro comparándolo con la de la vecina. ¡Yo tengo el poder para que todos los anillos cuadridimensionales reconfiguren intrínsecamente los cuantificadores nucleares!

- ¡Que le aspen! ¡Pardiez!- Dijo don Darth Bueno, que bebía una Favorita de Juan en las fantásticas cantinas imperiales ocultas en las tinieblas, disimuladas hábilmente mediante el uso de pasta de dientes Lucasarts. ¿Quién fue a lavar ortigas con aguarrás? Y si utilizamos gumibayas para saltar por la alambrada de regaliz mágico del rey cachondo entraremos por cojones.

"¡Siiiiiiiii!" pensó la Favorita de Juan. "Conseguiré derrotar a Célula con alcohol destilado y fermentado con pepitas de gelatina Royal."

Pero Célula cargó contra el malvado vendedor ambulante de enciclopedias sobre fotografía ecuestre porque estaba orinando en la pila bautismal del rey friki, estropeando vilmente el tapíz secreto del tahur pervertido llamado "Soy leyenda", que significa "Aquel guerrero que encontró el libro manchado de burbujeantes lechugas troceadas dibujó un extravagante jeroglífico que retrataba muy fielmente la situación en el Perú post-apocalíptico del milenio cuadragesimoprimero antes de la rebelión contra los malvados Fanhunters."

- Vamos a ver si tenemos desintegrados los tomates radiactivos cultivados en Gondor, para poder cocinar un estofado de puerros leprosos y arenques de color rojo mate.

Por aquel camino no estaba claro si conseguirían llegar enteros a Torrevieja, lugar emblemático y pintoresco conocido por los hermosos y voluptuosos ladrillos que aplastaban el hedor insoportable. Aquel caminito estrecho parecía muerto de asco, pero por mis co..nocimientos supe que no convenía alquilar quads porque derrapaban al tomar curvas sinuosas. Asi que compramos un lamentable dado de 666. Mierda había calcio para ir de fiesta a flirtear impúdicamente con las hijas barbudas de kratos y galadriel, quienes se pusieron a canturrear la cancion del colacao elfico. Ayer temprano compré 10.000.000 diminutos vikingos en 4chan.org para vestirlos de

[Unai]

La calandraca casi destroza los cimientos del conocimiento humano cuando dios recibió ayuda. Aquel curandero comprendió que para amenizar dicho recital debía abrazar aquello tan ansiado por las cocineras. Ellas pensaron vender repollos en los caminos agrietados por impetuosos corceles, pero al intentar vender repollos a diez mil orcos bizcos, Dios saltó en paracaídas rápidamente, no pensó nada. Simplemente; ACTUÓ. Con aquella resaca dios sabe qué intenciones tendría.Un repollo asustado salto hacia el colchón llorando, sin poder cocinarse. El asado olía increíblemente mal, sin sustancia ni color.

Repentinamente, Dios porculizo los pinchos morunos morenos, moldeando pimienta con pasión y desenfreno. Al compás de un disco interminable de Constantino Romero, Dios compro mil grapadoras en Ikea por soleares. El dependiente le recomendó calandracas para aislar permanentemente aquellos caracoles que pecaron de cojones aquella desastrosa biblia de plástico que mancillaron con grasa espermicida.

-¡NO! atras barandillas compuestas demoníacas de mierda confitada. ¡MARCHAD! ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! alejaos perniciosos barandillos condenados de mágica peste.

-¡Atrás! ¡Escoria! Tenemos calandracas recubiertas de nocilla. !Como os untéis mas, no quiero terminar jugando desnudo a rol con una elfa!

-Bueno, dejemos que esa elfa decida.

Entonces dios decidió ser más friki así que empezó a hacer footing desnudo mientras desenvainaba mandobles con manowar sonando mientras la luna resplandecía ardiendo en mil millones.

Mi perro comió demasiada celulosa, entonces decidí sacrificarlo. Lamentablemente, renació comiéndose la estatua franquista por Cels Piñol, Dios sabe cómo. Finalmente, el perro explotó dejando detrás muerte y prostitución pero Frodo no porculizó porque le gusta meterse flautas y caramelos con cacahuetes, fresas y dátiles.

Aburrimiento era cuando Dios decidió masterizar una partida de parchís con orcos y dados gigantes. Entonces los ángeles del buen máster bajaron para imponer su ley.

Caracol rojo lucha encarnizadamente, dados los d20 que el máster cedió amablemente para efectuar una tirada de 1d4. El más osado ataca lanzando kames indiscriminados contra Gandalf, que comía hostias psíquicas como campanos. Entonces, Dios bajó de un Cadillac rosa tuneado para controlar a los infieles guerreros samuráis que estaban estropeando sin más la portada especial de la revista RolMaster utilizando una diminuta espada remojada en leche merengada con tropezones de pescado rebozado. Aquello resultaba erótico, con tesón y sensualidad, seguramente conseguiría dados grandes mediante el engaño que alquímicamente habia realizado.

El príncipe elfo estaba regando los pequeños ewoks frikis que leían "Heidi asesina al Jedi" escrito por Tolkien para consagrar sagrado y pagano por ritual mágico y tal.

El sagrado sereno orco con piel morena y tersa, se toca la trompeta elfica con las orejas para excitar a las abejas de He-man, que dijo: ¡Ostias! vaya tetazas que posee el toro comparándolo con la de la vecina. ¡Yo tengo el poder para que todos los anillos cuadridimensionales reconfiguren intrínsecamente los cuantificadores nucleares!

- ¡Que le aspen! ¡Pardiez!- Dijo don Darth Bueno, que bebía una Favorita de Juan en las fantásticas cantinas imperiales ocultas en las tinieblas, disimuladas hábilmente mediante el uso de pasta de dientes Lucasarts. ¿Quién fue a lavar ortigas con aguarrás? Y si utilizamos gumibayas para saltar por la alambrada de regaliz mágico del rey cachondo entraremos por cojones.

"¡Siiiiiiiii!" pensó la Favorita de Juan. "Conseguiré derrotar a Célula con alcohol destilado y fermentado con pepitas de gelatina Royal."

Pero Célula cargó contra el malvado vendedor ambulante de enciclopedias sobre fotografía ecuestre porque estaba orinando en la pila bautismal del rey friki, estropeando vilmente el tapíz secreto del tahur pervertido llamado "Soy leyenda", que significa "Aquel guerrero que encontró el libro manchado de burbujeantes lechugas troceadas dibujó un extravagante jeroglífico que retrataba muy fielmente la situación en el Perú post-apocalíptico del milenio cuadragesimoprimero antes de la rebelión contra los malvados Fanhunters."

- Vamos a ver si tenemos desintegrados los tomates radiactivos cultivados en Gondor, para poder cocinar un estofado de puerros leprosos y arenques de color rojo mate.

Por aquel camino no estaba claro si conseguirían llegar enteros a Torrevieja, lugar emblemático y pintoresco conocido por los hermosos y voluptuosos ladrillos que aplastaban el hedor insoportable. Aquel caminito estrecho parecía muerto de asco, pero por mis co..nocimientos supe que no convenía alquilar quads porque derrapaban al tomar curvas sinuosas. Asi que compramos un lamentable dado de 666. Mierda había calcio para ir de fiesta a flirtear impúdicamente con las hijas barbudas de kratos y galadriel, quienes se pusieron a canturrear la cancion del colacao elfico. Ayer temprano compré 10.000.000 diminutos vikingos en 4chan.org para vestirlos de horroríficos

[Lechugaman]

La calandraca casi destroza los cimientos del conocimiento humano cuando dios recibió ayuda. Aquel curandero comprendió que para amenizar dicho recital debía abrazar aquello tan ansiado por las cocineras. Ellas pensaron vender repollos en los caminos agrietados por impetuosos corceles, pero al intentar vender repollos a diez mil orcos bizcos, Dios saltó en paracaídas rápidamente, no pensó nada. Simplemente; ACTUÓ. Con aquella resaca dios sabe qué intenciones tendría.Un repollo asustado salto hacia el colchón llorando, sin poder cocinarse. El asado olía increíblemente mal, sin sustancia ni color.

Repentinamente, Dios porculizo los pinchos morunos morenos, moldeando pimienta con pasión y desenfreno. Al compás de un disco interminable de Constantino Romero, Dios compro mil grapadoras en Ikea por soleares. El dependiente le recomendó calandracas para aislar permanentemente aquellos caracoles que pecaron de cojones aquella desastrosa biblia de plástico que mancillaron con grasa espermicida.

-¡NO! atras barandillas compuestas demoníacas de mierda confitada. ¡MARCHAD! ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! alejaos perniciosos barandillos condenados de mágica peste.

-¡Atrás! ¡Escoria! Tenemos calandracas recubiertas de nocilla. !Como os untéis mas, no quiero terminar jugando desnudo a rol con una elfa!

-Bueno, dejemos que esa elfa decida.

Entonces dios decidió ser más friki así que empezó a hacer footing desnudo mientras desenvainaba mandobles con manowar sonando mientras la luna resplandecía ardiendo en mil millones.

Mi perro comió demasiada celulosa, entonces decidí sacrificarlo. Lamentablemente, renació comiéndose la estatua franquista por Cels Piñol, Dios sabe cómo. Finalmente, el perro explotó dejando detrás muerte y prostitución pero Frodo no porculizó porque le gusta meterse flautas y caramelos con cacahuetes, fresas y dátiles.

Aburrimiento era cuando Dios decidió masterizar una partida de parchís con orcos y dados gigantes. Entonces los ángeles del buen máster bajaron para imponer su ley.

Caracol rojo lucha encarnizadamente, dados los d20 que el máster cedió amablemente para efectuar una tirada de 1d4. El más osado ataca lanzando kames indiscriminados contra Gandalf, que comía hostias psíquicas como campanos. Entonces, Dios bajó de un Cadillac rosa tuneado para controlar a los infieles guerreros samuráis que estaban estropeando sin más la portada especial de la revista RolMaster utilizando una diminuta espada remojada en leche merengada con tropezones de pescado rebozado. Aquello resultaba erótico, con tesón y sensualidad, seguramente conseguiría dados grandes mediante el engaño que alquímicamente habia realizado.

El príncipe elfo estaba regando los pequeños ewoks frikis que leían "Heidi asesina al Jedi" escrito por Tolkien para consagrar sagrado y pagano por ritual mágico y tal.

El sagrado sereno orco con piel morena y tersa, se toca la trompeta elfica con las orejas para excitar a las abejas de He-man, que dijo: ¡Ostias! vaya tetazas que posee el toro comparándolo con la de la vecina. ¡Yo tengo el poder para que todos los anillos cuadridimensionales reconfiguren intrínsecamente los cuantificadores nucleares!

- ¡Que le aspen! ¡Pardiez!- Dijo don Darth Bueno, que bebía una Favorita de Juan en las fantásticas cantinas imperiales ocultas en las tinieblas, disimuladas hábilmente mediante el uso de pasta de dientes Lucasarts. ¿Quién fue a lavar ortigas con aguarrás? Y si utilizamos gumibayas para saltar por la alambrada de regaliz mágico del rey cachondo entraremos por cojones.

"¡Siiiiiiiii!" pensó la Favorita de Juan. "Conseguiré derrotar a Célula con alcohol destilado y fermentado con pepitas de gelatina Royal."

Pero Célula cargó contra el malvado vendedor ambulante de enciclopedias sobre fotografía ecuestre porque estaba orinando en la pila bautismal del rey friki, estropeando vilmente el tapíz secreto del tahur pervertido llamado "Soy leyenda", que significa "Aquel guerrero que encontró el libro manchado de burbujeantes lechugas troceadas dibujó un extravagante jeroglífico que retrataba muy fielmente la situación en el Perú post-apocalíptico del milenio cuadragesimoprimero antes de la rebelión contra los malvados Fanhunters."

- Vamos a ver si tenemos desintegrados los tomates radiactivos cultivados en Gondor, para poder cocinar un estofado de puerros leprosos y arenques de color rojo mate.

Por aquel camino no estaba claro si conseguirían llegar enteros a Torrevieja, lugar emblemático y pintoresco conocido por los hermosos y voluptuosos ladrillos que aplastaban el hedor insoportable. Aquel caminito estrecho parecía muerto de asco, pero por mis co..nocimientos supe que no convenía alquilar quads porque derrapaban al tomar curvas sinuosas. Asi que compramos un lamentable dado de 666. Mierda había calcio para ir de fiesta a flirtear impúdicamente con las hijas barbudas de kratos y galadriel, quienes se pusieron a canturrear la cancion del colacao elfico. Ayer temprano compré 10.000.000 diminutos vikingos en 4chan.org para vestirlos de horroríficos arlequines

[Unai]

La calandraca casi destroza los cimientos del conocimiento humano cuando dios recibió ayuda. Aquel curandero comprendió que para amenizar dicho recital debía abrazar aquello tan ansiado por las cocineras. Ellas pensaron vender repollos en los caminos agrietados por impetuosos corceles, pero al intentar vender repollos a diez mil orcos bizcos, Dios saltó en paracaídas rápidamente, no pensó nada. Simplemente; ACTUÓ. Con aquella resaca dios sabe qué intenciones tendría.Un repollo asustado salto hacia el colchón llorando, sin poder cocinarse. El asado olía increíblemente mal, sin sustancia ni color.

Repentinamente, Dios porculizo los pinchos morunos morenos, moldeando pimienta con pasión y desenfreno. Al compás de un disco interminable de Constantino Romero, Dios compro mil grapadoras en Ikea por soleares. El dependiente le recomendó calandracas para aislar permanentemente aquellos caracoles que pecaron de cojones aquella desastrosa biblia de plástico que mancillaron con grasa espermicida.

-¡NO! atras barandillas compuestas demoníacas de mierda confitada. ¡MARCHAD! ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! alejaos perniciosos barandillos condenados de mágica peste.

-¡Atrás! ¡Escoria! Tenemos calandracas recubiertas de nocilla. !Como os untéis mas, no quiero terminar jugando desnudo a rol con una elfa!

-Bueno, dejemos que esa elfa decida.

Entonces dios decidió ser más friki así que empezó a hacer footing desnudo mientras desenvainaba mandobles con manowar sonando mientras la luna resplandecía ardiendo en mil millones.

Mi perro comió demasiada celulosa, entonces decidí sacrificarlo. Lamentablemente, renació comiéndose la estatua franquista por Cels Piñol, Dios sabe cómo. Finalmente, el perro explotó dejando detrás muerte y prostitución pero Frodo no porculizó porque le gusta meterse flautas y caramelos con cacahuetes, fresas y dátiles.

Aburrimiento era cuando Dios decidió masterizar una partida de parchís con orcos y dados gigantes. Entonces los ángeles del buen máster bajaron para imponer su ley.

Caracol rojo lucha encarnizadamente, dados los d20 que el máster cedió amablemente para efectuar una tirada de 1d4. El más osado ataca lanzando kames indiscriminados contra Gandalf, que comía hostias psíquicas como campanos. Entonces, Dios bajó de un Cadillac rosa tuneado para controlar a los infieles guerreros samuráis que estaban estropeando sin más la portada especial de la revista RolMaster utilizando una diminuta espada remojada en leche merengada con tropezones de pescado rebozado. Aquello resultaba erótico, con tesón y sensualidad, seguramente conseguiría dados grandes mediante el engaño que alquímicamente habia realizado.

El príncipe elfo estaba regando los pequeños ewoks frikis que leían "Heidi asesina al Jedi" escrito por Tolkien para consagrar sagrado y pagano por ritual mágico y tal.

El sagrado sereno orco con piel morena y tersa, se toca la trompeta elfica con las orejas para excitar a las abejas de He-man, que dijo: ¡Ostias! vaya tetazas que posee el toro comparándolo con la de la vecina. ¡Yo tengo el poder para que todos los anillos cuadridimensionales reconfiguren intrínsecamente los cuantificadores nucleares!

- ¡Que le aspen! ¡Pardiez!- Dijo don Darth Bueno, que bebía una Favorita de Juan en las fantásticas cantinas imperiales ocultas en las tinieblas, disimuladas hábilmente mediante el uso de pasta de dientes Lucasarts. ¿Quién fue a lavar ortigas con aguarrás? Y si utilizamos gumibayas para saltar por la alambrada de regaliz mágico del rey cachondo entraremos por cojones.

"¡Siiiiiiiii!" pensó la Favorita de Juan. "Conseguiré derrotar a Célula con alcohol destilado y fermentado con pepitas de gelatina Royal."

Pero Célula cargó contra el malvado vendedor ambulante de enciclopedias sobre fotografía ecuestre porque estaba orinando en la pila bautismal del rey friki, estropeando vilmente el tapíz secreto del tahur pervertido llamado "Soy leyenda", que significa "Aquel guerrero que encontró el libro manchado de burbujeantes lechugas troceadas dibujó un extravagante jeroglífico que retrataba muy fielmente la situación en el Perú post-apocalíptico del milenio cuadragesimoprimero antes de la rebelión contra los malvados Fanhunters."

- Vamos a ver si tenemos desintegrados los tomates radiactivos cultivados en Gondor, para poder cocinar un estofado de puerros leprosos y arenques de color rojo mate.

Por aquel camino no estaba claro si conseguirían llegar enteros a Torrevieja, lugar emblemático y pintoresco conocido por los hermosos y voluptuosos ladrillos que aplastaban el hedor insoportable. Aquel caminito estrecho parecía muerto de asco, pero por mis co..nocimientos supe que no convenía alquilar quads porque derrapaban al tomar curvas sinuosas. Asi que compramos un lamentable dado de 666. Mierda había calcio para ir de fiesta a flirtear impúdicamente con las hijas barbudas de kratos y galadriel, quienes se pusieron a canturrear la cancion del colacao elfico. Ayer temprano compré 10.000.000 diminutos vikingos en 4chan.org para vestirlos de horroríficos arlequines alegóricos

[Lechugaman]

La calandraca casi destroza los cimientos del conocimiento humano cuando dios recibió ayuda. Aquel curandero comprendió que para amenizar dicho recital debía abrazar aquello tan ansiado por las cocineras. Ellas pensaron vender repollos en los caminos agrietados por impetuosos corceles, pero al intentar vender repollos a diez mil orcos bizcos, Dios saltó en paracaídas rápidamente, no pensó nada. Simplemente; ACTUÓ. Con aquella resaca dios sabe qué intenciones tendría.Un repollo asustado salto hacia el colchón llorando, sin poder cocinarse. El asado olía increíblemente mal, sin sustancia ni color.

Repentinamente, Dios porculizo los pinchos morunos morenos, moldeando pimienta con pasión y desenfreno. Al compás de un disco interminable de Constantino Romero, Dios compro mil grapadoras en Ikea por soleares. El dependiente le recomendó calandracas para aislar permanentemente aquellos caracoles que pecaron de cojones aquella desastrosa biblia de plástico que mancillaron con grasa espermicida.

-¡NO! atras barandillas compuestas demoníacas de mierda confitada. ¡MARCHAD! ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! alejaos perniciosos barandillos condenados de mágica peste.

-¡Atrás! ¡Escoria! Tenemos calandracas recubiertas de nocilla. !Como os untéis mas, no quiero terminar jugando desnudo a rol con una elfa!

-Bueno, dejemos que esa elfa decida.

Entonces dios decidió ser más friki así que empezó a hacer footing desnudo mientras desenvainaba mandobles con manowar sonando mientras la luna resplandecía ardiendo en mil millones.

Mi perro comió demasiada celulosa, entonces decidí sacrificarlo. Lamentablemente, renació comiéndose la estatua franquista por Cels Piñol, Dios sabe cómo. Finalmente, el perro explotó dejando detrás muerte y prostitución pero Frodo no porculizó porque le gusta meterse flautas y caramelos con cacahuetes, fresas y dátiles.

Aburrimiento era cuando Dios decidió masterizar una partida de parchís con orcos y dados gigantes. Entonces los ángeles del buen máster bajaron para imponer su ley.

Caracol rojo lucha encarnizadamente, dados los d20 que el máster cedió amablemente para efectuar una tirada de 1d4. El más osado ataca lanzando kames indiscriminados contra Gandalf, que comía hostias psíquicas como campanos. Entonces, Dios bajó de un Cadillac rosa tuneado para controlar a los infieles guerreros samuráis que estaban estropeando sin más la portada especial de la revista RolMaster utilizando una diminuta espada remojada en leche merengada con tropezones de pescado rebozado. Aquello resultaba erótico, con tesón y sensualidad, seguramente conseguiría dados grandes mediante el engaño que alquímicamente habia realizado.

El príncipe elfo estaba regando los pequeños ewoks frikis que leían "Heidi asesina al Jedi" escrito por Tolkien para consagrar sagrado y pagano por ritual mágico y tal.

El sagrado sereno orco con piel morena y tersa, se toca la trompeta elfica con las orejas para excitar a las abejas de He-man, que dijo: ¡Ostias! vaya tetazas que posee el toro comparándolo con la de la vecina. ¡Yo tengo el poder para que todos los anillos cuadridimensionales reconfiguren intrínsecamente los cuantificadores nucleares!

- ¡Que le aspen! ¡Pardiez!- Dijo don Darth Bueno, que bebía una Favorita de Juan en las fantásticas cantinas imperiales ocultas en las tinieblas, disimuladas hábilmente mediante el uso de pasta de dientes Lucasarts. ¿Quién fue a lavar ortigas con aguarrás? Y si utilizamos gumibayas para saltar por la alambrada de regaliz mágico del rey cachondo entraremos por cojones.

"¡Siiiiiiiii!" pensó la Favorita de Juan. "Conseguiré derrotar a Célula con alcohol destilado y fermentado con pepitas de gelatina Royal."

Pero Célula cargó contra el malvado vendedor ambulante de enciclopedias sobre fotografía ecuestre porque estaba orinando en la pila bautismal del rey friki, estropeando vilmente el tapíz secreto del tahur pervertido llamado "Soy leyenda", que significa "Aquel guerrero que encontró el libro manchado de burbujeantes lechugas troceadas dibujó un extravagante jeroglífico que retrataba muy fielmente la situación en el Perú post-apocalíptico del milenio cuadragesimoprimero antes de la rebelión contra los malvados Fanhunters."

- Vamos a ver si tenemos desintegrados los tomates radiactivos cultivados en Gondor, para poder cocinar un estofado de puerros leprosos y arenques de color rojo mate.

Por aquel camino no estaba claro si conseguirían llegar enteros a Torrevieja, lugar emblemático y pintoresco conocido por los hermosos y voluptuosos ladrillos que aplastaban el hedor insoportable. Aquel caminito estrecho parecía muerto de asco, pero por mis co..nocimientos supe que no convenía alquilar quads porque derrapaban al tomar curvas sinuosas. Asi que compramos un lamentable dado de 666. Mierda había calcio para ir de fiesta a flirtear impúdicamente con las hijas barbudas de kratos y galadriel, quienes se pusieron a canturrear la cancion del colacao elfico. Ayer temprano compré 10.000.000 diminutos vikingos en 4chan.org para vestirlos de horroríficos arlequines alegóricos con

[Unai]

La calandraca casi destroza los cimientos del conocimiento humano cuando dios recibió ayuda. Aquel curandero comprendió que para amenizar dicho recital debía abrazar aquello tan ansiado por las cocineras. Ellas pensaron vender repollos en los caminos agrietados por impetuosos corceles, pero al intentar vender repollos a diez mil orcos bizcos, Dios saltó en paracaídas rápidamente, no pensó nada. Simplemente; ACTUÓ. Con aquella resaca dios sabe qué intenciones tendría.Un repollo asustado salto hacia el colchón llorando, sin poder cocinarse. El asado olía increíblemente mal, sin sustancia ni color.

Repentinamente, Dios porculizo los pinchos morunos morenos, moldeando pimienta con pasión y desenfreno. Al compás de un disco interminable de Constantino Romero, Dios compro mil grapadoras en Ikea por soleares. El dependiente le recomendó calandracas para aislar permanentemente aquellos caracoles que pecaron de cojones aquella desastrosa biblia de plástico que mancillaron con grasa espermicida.

-¡NO! atras barandillas compuestas demoníacas de mierda confitada. ¡MARCHAD! ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! alejaos perniciosos barandillos condenados de mágica peste.

-¡Atrás! ¡Escoria! Tenemos calandracas recubiertas de nocilla. !Como os untéis mas, no quiero terminar jugando desnudo a rol con una elfa!

-Bueno, dejemos que esa elfa decida.

Entonces dios decidió ser más friki así que empezó a hacer footing desnudo mientras desenvainaba mandobles con manowar sonando mientras la luna resplandecía ardiendo en mil millones.

Mi perro comió demasiada celulosa, entonces decidí sacrificarlo. Lamentablemente, renació comiéndose la estatua franquista por Cels Piñol, Dios sabe cómo. Finalmente, el perro explotó dejando detrás muerte y prostitución pero Frodo no porculizó porque le gusta meterse flautas y caramelos con cacahuetes, fresas y dátiles.

Aburrimiento era cuando Dios decidió masterizar una partida de parchís con orcos y dados gigantes. Entonces los ángeles del buen máster bajaron para imponer su ley.

Caracol rojo lucha encarnizadamente, dados los d20 que el máster cedió amablemente para efectuar una tirada de 1d4. El más osado ataca lanzando kames indiscriminados contra Gandalf, que comía hostias psíquicas como campanos. Entonces, Dios bajó de un Cadillac rosa tuneado para controlar a los infieles guerreros samuráis que estaban estropeando sin más la portada especial de la revista RolMaster utilizando una diminuta espada remojada en leche merengada con tropezones de pescado rebozado. Aquello resultaba erótico, con tesón y sensualidad, seguramente conseguiría dados grandes mediante el engaño que alquímicamente habia realizado.

El príncipe elfo estaba regando los pequeños ewoks frikis que leían "Heidi asesina al Jedi" escrito por Tolkien para consagrar sagrado y pagano por ritual mágico y tal.

El sagrado sereno orco con piel morena y tersa, se toca la trompeta elfica con las orejas para excitar a las abejas de He-man, que dijo: ¡Ostias! vaya tetazas que posee el toro comparándolo con la de la vecina. ¡Yo tengo el poder para que todos los anillos cuadridimensionales reconfiguren intrínsecamente los cuantificadores nucleares!

- ¡Que le aspen! ¡Pardiez!- Dijo don Darth Bueno, que bebía una Favorita de Juan en las fantásticas cantinas imperiales ocultas en las tinieblas, disimuladas hábilmente mediante el uso de pasta de dientes Lucasarts. ¿Quién fue a lavar ortigas con aguarrás? Y si utilizamos gumibayas para saltar por la alambrada de regaliz mágico del rey cachondo entraremos por cojones.

"¡Siiiiiiiii!" pensó la Favorita de Juan. "Conseguiré derrotar a Célula con alcohol destilado y fermentado con pepitas de gelatina Royal."

Pero Célula cargó contra el malvado vendedor ambulante de enciclopedias sobre fotografía ecuestre porque estaba orinando en la pila bautismal del rey friki, estropeando vilmente el tapíz secreto del tahur pervertido llamado "Soy leyenda", que significa "Aquel guerrero que encontró el libro manchado de burbujeantes lechugas troceadas dibujó un extravagante jeroglífico que retrataba muy fielmente la situación en el Perú post-apocalíptico del milenio cuadragesimoprimero antes de la rebelión contra los malvados Fanhunters."

- Vamos a ver si tenemos desintegrados los tomates radiactivos cultivados en Gondor, para poder cocinar un estofado de puerros leprosos y arenques de color rojo mate.

Por aquel camino no estaba claro si conseguirían llegar enteros a Torrevieja, lugar emblemático y pintoresco conocido por los hermosos y voluptuosos ladrillos que aplastaban el hedor insoportable. Aquel caminito estrecho parecía muerto de asco, pero por mis co..nocimientos supe que no convenía alquilar quads porque derrapaban al tomar curvas sinuosas. Asi que compramos un lamentable dado de 666. Mierda había calcio para ir de fiesta a flirtear impúdicamente con las hijas barbudas de kratos y galadriel, quienes se pusieron a canturrear la cancion del colacao elfico. Ayer temprano compré 10.000.000 diminutos vikingos en 4chan.org para vestirlos de horroríficos arlequines alegóricos con terroríficas

[Lechugaman]

La calandraca casi destroza los cimientos del conocimiento humano cuando dios recibió ayuda. Aquel curandero comprendió que para amenizar dicho recital debía abrazar aquello tan ansiado por las cocineras. Ellas pensaron vender repollos en los caminos agrietados por impetuosos corceles, pero al intentar vender repollos a diez mil orcos bizcos, Dios saltó en paracaídas rápidamente, no pensó nada. Simplemente; ACTUÓ. Con aquella resaca dios sabe qué intenciones tendría.Un repollo asustado salto hacia el colchón llorando, sin poder cocinarse. El asado olía increíblemente mal, sin sustancia ni color.

Repentinamente, Dios porculizo los pinchos morunos morenos, moldeando pimienta con pasión y desenfreno. Al compás de un disco interminable de Constantino Romero, Dios compro mil grapadoras en Ikea por soleares. El dependiente le recomendó calandracas para aislar permanentemente aquellos caracoles que pecaron de cojones aquella desastrosa biblia de plástico que mancillaron con grasa espermicida.

-¡NO! atras barandillas compuestas demoníacas de mierda confitada. ¡MARCHAD! ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! alejaos perniciosos barandillos condenados de mágica peste.

-¡Atrás! ¡Escoria! Tenemos calandracas recubiertas de nocilla. !Como os untéis mas, no quiero terminar jugando desnudo a rol con una elfa!

-Bueno, dejemos que esa elfa decida.

Entonces dios decidió ser más friki así que empezó a hacer footing desnudo mientras desenvainaba mandobles con manowar sonando mientras la luna resplandecía ardiendo en mil millones.

Mi perro comió demasiada celulosa, entonces decidí sacrificarlo. Lamentablemente, renació comiéndose la estatua franquista por Cels Piñol, Dios sabe cómo. Finalmente, el perro explotó dejando detrás muerte y prostitución pero Frodo no porculizó porque le gusta meterse flautas y caramelos con cacahuetes, fresas y dátiles.

Aburrimiento era cuando Dios decidió masterizar una partida de parchís con orcos y dados gigantes. Entonces los ángeles del buen máster bajaron para imponer su ley.

Caracol rojo lucha encarnizadamente, dados los d20 que el máster cedió amablemente para efectuar una tirada de 1d4. El más osado ataca lanzando kames indiscriminados contra Gandalf, que comía hostias psíquicas como campanos. Entonces, Dios bajó de un Cadillac rosa tuneado para controlar a los infieles guerreros samuráis que estaban estropeando sin más la portada especial de la revista RolMaster utilizando una diminuta espada remojada en leche merengada con tropezones de pescado rebozado. Aquello resultaba erótico, con tesón y sensualidad, seguramente conseguiría dados grandes mediante el engaño que alquímicamente habia realizado.

El príncipe elfo estaba regando los pequeños ewoks frikis que leían "Heidi asesina al Jedi" escrito por Tolkien para consagrar sagrado y pagano por ritual mágico y tal.

El sagrado sereno orco con piel morena y tersa, se toca la trompeta elfica con las orejas para excitar a las abejas de He-man, que dijo: ¡Ostias! vaya tetazas que posee el toro comparándolo con la de la vecina. ¡Yo tengo el poder para que todos los anillos cuadridimensionales reconfiguren intrínsecamente los cuantificadores nucleares!

- ¡Que le aspen! ¡Pardiez!- Dijo don Darth Bueno, que bebía una Favorita de Juan en las fantásticas cantinas imperiales ocultas en las tinieblas, disimuladas hábilmente mediante el uso de pasta de dientes Lucasarts. ¿Quién fue a lavar ortigas con aguarrás? Y si utilizamos gumibayas para saltar por la alambrada de regaliz mágico del rey cachondo entraremos por cojones.

"¡Siiiiiiiii!" pensó la Favorita de Juan. "Conseguiré derrotar a Célula con alcohol destilado y fermentado con pepitas de gelatina Royal."

Pero Célula cargó contra el malvado vendedor ambulante de enciclopedias sobre fotografía ecuestre porque estaba orinando en la pila bautismal del rey friki, estropeando vilmente el tapíz secreto del tahur pervertido llamado "Soy leyenda", que significa "Aquel guerrero que encontró el libro manchado de burbujeantes lechugas troceadas dibujó un extravagante jeroglífico que retrataba muy fielmente la situación en el Perú post-apocalíptico del milenio cuadragesimoprimero antes de la rebelión contra los malvados Fanhunters."

- Vamos a ver si tenemos desintegrados los tomates radiactivos cultivados en Gondor, para poder cocinar un estofado de puerros leprosos y arenques de color rojo mate.

Por aquel camino no estaba claro si conseguirían llegar enteros a Torrevieja, lugar emblemático y pintoresco conocido por los hermosos y voluptuosos ladrillos que aplastaban el hedor insoportable. Aquel caminito estrecho parecía muerto de asco, pero por mis co..nocimientos supe que no convenía alquilar quads porque derrapaban al tomar curvas sinuosas. Asi que compramos un lamentable dado de 666. Mierda había calcio para ir de fiesta a flirtear impúdicamente con las hijas barbudas de kratos y galadriel, quienes se pusieron a canturrear la cancion del colacao elfico. Ayer temprano compré 10.000.000 diminutos vikingos en 4chan.org para vestirlos de horroríficos arlequines alegóricos con terroríficas fistulas

[KarKo]

La calandraca casi destroza los cimientos del conocimiento humano cuando dios recibió ayuda. Aquel curandero comprendió que para amenizar dicho recital debía abrazar aquello tan ansiado por las cocineras. Ellas pensaron vender repollos en los caminos agrietados por impetuosos corceles, pero al intentar vender repollos a diez mil orcos bizcos, Dios saltó en paracaídas rápidamente, no pensó nada. Simplemente; ACTUÓ. Con aquella resaca dios sabe qué intenciones tendría.Un repollo asustado salto hacia el colchón llorando, sin poder cocinarse. El asado olía increíblemente mal, sin sustancia ni color.

Repentinamente, Dios porculizo los pinchos morunos morenos, moldeando pimienta con pasión y desenfreno. Al compás de un disco interminable de Constantino Romero, Dios compro mil grapadoras en Ikea por soleares. El dependiente le recomendó calandracas para aislar permanentemente aquellos caracoles que pecaron de cojones aquella desastrosa biblia de plástico que mancillaron con grasa espermicida.

-¡NO! atras barandillas compuestas demoníacas de mierda confitada. ¡MARCHAD! ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! alejaos perniciosos barandillos condenados de mágica peste.

-¡Atrás! ¡Escoria! Tenemos calandracas recubiertas de nocilla. !Como os untéis mas, no quiero terminar jugando desnudo a rol con una elfa!

-Bueno, dejemos que esa elfa decida.

Entonces dios decidió ser más friki así que empezó a hacer footing desnudo mientras desenvainaba mandobles con manowar sonando mientras la luna resplandecía ardiendo en mil millones.

Mi perro comió demasiada celulosa, entonces decidí sacrificarlo. Lamentablemente, renació comiéndose la estatua franquista por Cels Piñol, Dios sabe cómo. Finalmente, el perro explotó dejando detrás muerte y prostitución pero Frodo no porculizó porque le gusta meterse flautas y caramelos con cacahuetes, fresas y dátiles.

Aburrimiento era cuando Dios decidió masterizar una partida de parchís con orcos y dados gigantes. Entonces los ángeles del buen máster bajaron para imponer su ley.

Caracol rojo lucha encarnizadamente, dados los d20 que el máster cedió amablemente para efectuar una tirada de 1d4. El más osado ataca lanzando kames indiscriminados contra Gandalf, que comía hostias psíquicas como campanos. Entonces, Dios bajó de un Cadillac rosa tuneado para controlar a los infieles guerreros samuráis que estaban estropeando sin más la portada especial de la revista RolMaster utilizando una diminuta espada remojada en leche merengada con tropezones de pescado rebozado. Aquello resultaba erótico, con tesón y sensualidad, seguramente conseguiría dados grandes mediante el engaño que alquímicamente habia realizado.

El príncipe elfo estaba regando los pequeños ewoks frikis que leían "Heidi asesina al Jedi" escrito por Tolkien para consagrar sagrado y pagano por ritual mágico y tal.

El sagrado sereno orco con piel morena y tersa, se toca la trompeta elfica con las orejas para excitar a las abejas de He-man, que dijo: ¡Ostias! vaya tetazas que posee el toro comparándolo con la de la vecina. ¡Yo tengo el poder para que todos los anillos cuadridimensionales reconfiguren intrínsecamente los cuantificadores nucleares!

- ¡Que le aspen! ¡Pardiez!- Dijo don Darth Bueno, que bebía una Favorita de Juan en las fantásticas cantinas imperiales ocultas en las tinieblas, disimuladas hábilmente mediante el uso de pasta de dientes Lucasarts. ¿Quién fue a lavar ortigas con aguarrás? Y si utilizamos gumibayas para saltar por la alambrada de regaliz mágico del rey cachondo entraremos por cojones.

"¡Siiiiiiiii!" pensó la Favorita de Juan. "Conseguiré derrotar a Célula con alcohol destilado y fermentado con pepitas de gelatina Royal."

Pero Célula cargó contra el malvado vendedor ambulante de enciclopedias sobre fotografía ecuestre porque estaba orinando en la pila bautismal del rey friki, estropeando vilmente el tapíz secreto del tahur pervertido llamado "Soy leyenda", que significa "Aquel guerrero que encontró el libro manchado de burbujeantes lechugas troceadas dibujó un extravagante jeroglífico que retrataba muy fielmente la situación en el Perú post-apocalíptico del milenio cuadragesimoprimero antes de la rebelión contra los malvados Fanhunters."

- Vamos a ver si tenemos desintegrados los tomates radiactivos cultivados en Gondor, para poder cocinar un estofado de puerros leprosos y arenques de color rojo mate.

Por aquel camino no estaba claro si conseguirían llegar enteros a Torrevieja, lugar emblemático y pintoresco conocido por los hermosos y voluptuosos ladrillos que aplastaban el hedor insoportable. Aquel caminito estrecho parecía muerto de asco, pero por mis co..nocimientos supe que no convenía alquilar quads porque derrapaban al tomar curvas sinuosas. Asi que compramos un lamentable dado de 666. Mierda había calcio para ir de fiesta a flirtear impúdicamente con las hijas barbudas de kratos y galadriel, quienes se pusieron a canturrear la cancion del colacao elfico. Ayer temprano compré 10.000.000 diminutos vikingos en 4chan.org para vestirlos de horroríficos arlequines alegóricos con terroríficas fistulas hominidas

[Lechugaman]

La calandraca casi destroza los cimientos del conocimiento humano cuando dios recibió ayuda. Aquel curandero comprendió que para amenizar dicho recital debía abrazar aquello tan ansiado por las cocineras. Ellas pensaron vender repollos en los caminos agrietados por impetuosos corceles, pero al intentar vender repollos a diez mil orcos bizcos, Dios saltó en paracaídas rápidamente, no pensó nada. Simplemente; ACTUÓ. Con aquella resaca dios sabe qué intenciones tendría.Un repollo asustado salto hacia el colchón llorando, sin poder cocinarse. El asado olía increíblemente mal, sin sustancia ni color.

Repentinamente, Dios porculizo los pinchos morunos morenos, moldeando pimienta con pasión y desenfreno. Al compás de un disco interminable de Constantino Romero, Dios compro mil grapadoras en Ikea por soleares. El dependiente le recomendó calandracas para aislar permanentemente aquellos caracoles que pecaron de cojones aquella desastrosa biblia de plástico que mancillaron con grasa espermicida.

-¡NO! atras barandillas compuestas demoníacas de mierda confitada. ¡MARCHAD! ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! alejaos perniciosos barandillos condenados de mágica peste.

-¡Atrás! ¡Escoria! Tenemos calandracas recubiertas de nocilla. !Como os untéis mas, no quiero terminar jugando desnudo a rol con una elfa!

-Bueno, dejemos que esa elfa decida.

Entonces dios decidió ser más friki así que empezó a hacer footing desnudo mientras desenvainaba mandobles con manowar sonando mientras la luna resplandecía ardiendo en mil millones.

Mi perro comió demasiada celulosa, entonces decidí sacrificarlo. Lamentablemente, renació comiéndose la estatua franquista por Cels Piñol, Dios sabe cómo. Finalmente, el perro explotó dejando detrás muerte y prostitución pero Frodo no porculizó porque le gusta meterse flautas y caramelos con cacahuetes, fresas y dátiles.

Aburrimiento era cuando Dios decidió masterizar una partida de parchís con orcos y dados gigantes. Entonces los ángeles del buen máster bajaron para imponer su ley.

Caracol rojo lucha encarnizadamente, dados los d20 que el máster cedió amablemente para efectuar una tirada de 1d4. El más osado ataca lanzando kames indiscriminados contra Gandalf, que comía hostias psíquicas como campanos. Entonces, Dios bajó de un Cadillac rosa tuneado para controlar a los infieles guerreros samuráis que estaban estropeando sin más la portada especial de la revista RolMaster utilizando una diminuta espada remojada en leche merengada con tropezones de pescado rebozado. Aquello resultaba erótico, con tesón y sensualidad, seguramente conseguiría dados grandes mediante el engaño que alquímicamente habia realizado.

El príncipe elfo estaba regando los pequeños ewoks frikis que leían "Heidi asesina al Jedi" escrito por Tolkien para consagrar sagrado y pagano por ritual mágico y tal.

El sagrado sereno orco con piel morena y tersa, se toca la trompeta elfica con las orejas para excitar a las abejas de He-man, que dijo: ¡Ostias! vaya tetazas que posee el toro comparándolo con la de la vecina. ¡Yo tengo el poder para que todos los anillos cuadridimensionales reconfiguren intrínsecamente los cuantificadores nucleares!

- ¡Que le aspen! ¡Pardiez!- Dijo don Darth Bueno, que bebía una Favorita de Juan en las fantásticas cantinas imperiales ocultas en las tinieblas, disimuladas hábilmente mediante el uso de pasta de dientes Lucasarts. ¿Quién fue a lavar ortigas con aguarrás? Y si utilizamos gumibayas para saltar por la alambrada de regaliz mágico del rey cachondo entraremos por cojones.

"¡Siiiiiiiii!" pensó la Favorita de Juan. "Conseguiré derrotar a Célula con alcohol destilado y fermentado con pepitas de gelatina Royal."

Pero Célula cargó contra el malvado vendedor ambulante de enciclopedias sobre fotografía ecuestre porque estaba orinando en la pila bautismal del rey friki, estropeando vilmente el tapíz secreto del tahur pervertido llamado "Soy leyenda", que significa "Aquel guerrero que encontró el libro manchado de burbujeantes lechugas troceadas dibujó un extravagante jeroglífico que retrataba muy fielmente la situación en el Perú post-apocalíptico del milenio cuadragesimoprimero antes de la rebelión contra los malvados Fanhunters."

- Vamos a ver si tenemos desintegrados los tomates radiactivos cultivados en Gondor, para poder cocinar un estofado de puerros leprosos y arenques de color rojo mate.

Por aquel camino no estaba claro si conseguirían llegar enteros a Torrevieja, lugar emblemático y pintoresco conocido por los hermosos y voluptuosos ladrillos que aplastaban el hedor insoportable. Aquel caminito estrecho parecía muerto de asco, pero por mis co..nocimientos supe que no convenía alquilar quads porque derrapaban al tomar curvas sinuosas. Asi que compramos un lamentable dado de 666. Mierda había calcio para ir de fiesta a flirtear impúdicamente con las hijas barbudas de kratos y galadriel, quienes se pusieron a canturrear la cancion del colacao elfico. Ayer temprano compré 10.000.000 diminutos vikingos en 4chan.org para vestirlos de horroríficos arlequines alegóricos con terroríficas fistulas hominidas sin

[KarKo]

La calandraca casi destroza los cimientos del conocimiento humano cuando dios recibió ayuda. Aquel curandero comprendió que para amenizar dicho recital debía abrazar aquello tan ansiado por las cocineras. Ellas pensaron vender repollos en los caminos agrietados por impetuosos corceles, pero al intentar vender repollos a diez mil orcos bizcos, Dios saltó en paracaídas rápidamente, no pensó nada. Simplemente; ACTUÓ. Con aquella resaca dios sabe qué intenciones tendría.Un repollo asustado salto hacia el colchón llorando, sin poder cocinarse. El asado olía increíblemente mal, sin sustancia ni color.

Repentinamente, Dios porculizo los pinchos morunos morenos, moldeando pimienta con pasión y desenfreno. Al compás de un disco interminable de Constantino Romero, Dios compro mil grapadoras en Ikea por soleares. El dependiente le recomendó calandracas para aislar permanentemente aquellos caracoles que pecaron de cojones aquella desastrosa biblia de plástico que mancillaron con grasa espermicida.

-¡NO! atras barandillas compuestas demoníacas de mierda confitada. ¡MARCHAD! ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! alejaos perniciosos barandillos condenados de mágica peste.

-¡Atrás! ¡Escoria! Tenemos calandracas recubiertas de nocilla. !Como os untéis mas, no quiero terminar jugando desnudo a rol con una elfa!

-Bueno, dejemos que esa elfa decida.

Entonces dios decidió ser más friki así que empezó a hacer footing desnudo mientras desenvainaba mandobles con manowar sonando mientras la luna resplandecía ardiendo en mil millones.

Mi perro comió demasiada celulosa, entonces decidí sacrificarlo. Lamentablemente, renació comiéndose la estatua franquista por Cels Piñol, Dios sabe cómo. Finalmente, el perro explotó dejando detrás muerte y prostitución pero Frodo no porculizó porque le gusta meterse flautas y caramelos con cacahuetes, fresas y dátiles.

Aburrimiento era cuando Dios decidió masterizar una partida de parchís con orcos y dados gigantes. Entonces los ángeles del buen máster bajaron para imponer su ley.

Caracol rojo lucha encarnizadamente, dados los d20 que el máster cedió amablemente para efectuar una tirada de 1d4. El más osado ataca lanzando kames indiscriminados contra Gandalf, que comía hostias psíquicas como campanos. Entonces, Dios bajó de un Cadillac rosa tuneado para controlar a los infieles guerreros samuráis que estaban estropeando sin más la portada especial de la revista RolMaster utilizando una diminuta espada remojada en leche merengada con tropezones de pescado rebozado. Aquello resultaba erótico, con tesón y sensualidad, seguramente conseguiría dados grandes mediante el engaño que alquímicamente habia realizado.

El príncipe elfo estaba regando los pequeños ewoks frikis que leían "Heidi asesina al Jedi" escrito por Tolkien para consagrar sagrado y pagano por ritual mágico y tal.

El sagrado sereno orco con piel morena y tersa, se toca la trompeta elfica con las orejas para excitar a las abejas de He-man, que dijo: ¡Ostias! vaya tetazas que posee el toro comparándolo con la de la vecina. ¡Yo tengo el poder para que todos los anillos cuadridimensionales reconfiguren intrínsecamente los cuantificadores nucleares!

- ¡Que le aspen! ¡Pardiez!- Dijo don Darth Bueno, que bebía una Favorita de Juan en las fantásticas cantinas imperiales ocultas en las tinieblas, disimuladas hábilmente mediante el uso de pasta de dientes Lucasarts. ¿Quién fue a lavar ortigas con aguarrás? Y si utilizamos gumibayas para saltar por la alambrada de regaliz mágico del rey cachondo entraremos por cojones.

"¡Siiiiiiiii!" pensó la Favorita de Juan. "Conseguiré derrotar a Célula con alcohol destilado y fermentado con pepitas de gelatina Royal."

Pero Célula cargó contra el malvado vendedor ambulante de enciclopedias sobre fotografía ecuestre porque estaba orinando en la pila bautismal del rey friki, estropeando vilmente el tapíz secreto del tahur pervertido llamado "Soy leyenda", que significa "Aquel guerrero que encontró el libro manchado de burbujeantes lechugas troceadas dibujó un extravagante jeroglífico que retrataba muy fielmente la situación en el Perú post-apocalíptico del milenio cuadragesimoprimero antes de la rebelión contra los malvados Fanhunters."

- Vamos a ver si tenemos desintegrados los tomates radiactivos cultivados en Gondor, para poder cocinar un estofado de puerros leprosos y arenques de color rojo mate.

Por aquel camino no estaba claro si conseguirían llegar enteros a Torrevieja, lugar emblemático y pintoresco conocido por los hermosos y voluptuosos ladrillos que aplastaban el hedor insoportable. Aquel caminito estrecho parecía muerto de asco, pero por mis co..nocimientos supe que no convenía alquilar quads porque derrapaban al tomar curvas sinuosas. Asi que compramos un lamentable dado de 666. Mierda había calcio para ir de fiesta a flirtear impúdicamente con las hijas barbudas de kratos y galadriel, quienes se pusieron a canturrear la cancion del colacao elfico. Ayer temprano compré 10.000.000 diminutos vikingos en 4chan.org para vestirlos de horroríficos arlequines alegóricos con terroríficas fistulas hominidas sin pulgas

[3L_DRU1D4]

La calandraca casi destroza los cimientos del conocimiento humano cuando dios recibió ayuda. Aquel curandero comprendió que para amenizar dicho recital debía abrazar aquello tan ansiado por las cocineras. Ellas pensaron vender repollos en los caminos agrietados por impetuosos corceles, pero al intentar vender repollos a diez mil orcos bizcos, Dios saltó en paracaídas rápidamente, no pensó nada. Simplemente; ACTUÓ. Con aquella resaca dios sabe qué intenciones tendría.Un repollo asustado salto hacia el colchón llorando, sin poder cocinarse. El asado olía increíblemente mal, sin sustancia ni color.

Repentinamente, Dios porculizo los pinchos morunos morenos, moldeando pimienta con pasión y desenfreno. Al compás de un disco interminable de Constantino Romero, Dios compro mil grapadoras en Ikea por soleares. El dependiente le recomendó calandracas para aislar permanentemente aquellos caracoles que pecaron de cojones aquella desastrosa biblia de plástico que mancillaron con grasa espermicida.

-¡NO! atras barandillas compuestas demoníacas de mierda confitada. ¡MARCHAD! ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! alejaos perniciosos barandillos condenados de mágica peste.

-¡Atrás! ¡Escoria! Tenemos calandracas recubiertas de nocilla. !Como os untéis mas, no quiero terminar jugando desnudo a rol con una elfa!

-Bueno, dejemos que esa elfa decida.

Entonces dios decidió ser más friki así que empezó a hacer footing desnudo mientras desenvainaba mandobles con manowar sonando mientras la luna resplandecía ardiendo en mil millones.

Mi perro comió demasiada celulosa, entonces decidí sacrificarlo. Lamentablemente, renació comiéndose la estatua franquista por Cels Piñol, Dios sabe cómo. Finalmente, el perro explotó dejando detrás muerte y prostitución pero Frodo no porculizó porque le gusta meterse flautas y caramelos con cacahuetes, fresas y dátiles.

Aburrimiento era cuando Dios decidió masterizar una partida de parchís con orcos y dados gigantes. Entonces los ángeles del buen máster bajaron para imponer su ley.

Caracol rojo lucha encarnizadamente, dados los d20 que el máster cedió amablemente para efectuar una tirada de 1d4. El más osado ataca lanzando kames indiscriminados contra Gandalf, que comía hostias psíquicas como campanos. Entonces, Dios bajó de un Cadillac rosa tuneado para controlar a los infieles guerreros samuráis que estaban estropeando sin más la portada especial de la revista RolMaster utilizando una diminuta espada remojada en leche merengada con tropezones de pescado rebozado. Aquello resultaba erótico, con tesón y sensualidad, seguramente conseguiría dados grandes mediante el engaño que alquímicamente habia realizado.

El príncipe elfo estaba regando los pequeños ewoks frikis que leían "Heidi asesina al Jedi" escrito por Tolkien para consagrar sagrado y pagano por ritual mágico y tal.

El sagrado sereno orco con piel morena y tersa, se toca la trompeta elfica con las orejas para excitar a las abejas de He-man, que dijo: ¡Ostias! vaya tetazas que posee el toro comparándolo con la de la vecina. ¡Yo tengo el poder para que todos los anillos cuadridimensionales reconfiguren intrínsecamente los cuantificadores nucleares!

- ¡Que le aspen! ¡Pardiez!- Dijo don Darth Bueno, que bebía una Favorita de Juan en las fantásticas cantinas imperiales ocultas en las tinieblas, disimuladas hábilmente mediante el uso de pasta de dientes Lucasarts. ¿Quién fue a lavar ortigas con aguarrás? Y si utilizamos gumibayas para saltar por la alambrada de regaliz mágico del rey cachondo entraremos por cojones.

"¡Siiiiiiiii!" pensó la Favorita de Juan. "Conseguiré derrotar a Célula con alcohol destilado y fermentado con pepitas de gelatina Royal."

Pero Célula cargó contra el malvado vendedor ambulante de enciclopedias sobre fotografía ecuestre porque estaba orinando en la pila bautismal del rey friki, estropeando vilmente el tapíz secreto del tahur pervertido llamado "Soy leyenda", que significa "Aquel guerrero que encontró el libro manchado de burbujeantes lechugas troceadas dibujó un extravagante jeroglífico que retrataba muy fielmente la situación en el Perú post-apocalíptico del milenio cuadragesimoprimero antes de la rebelión contra los malvados Fanhunters."

- Vamos a ver si tenemos desintegrados los tomates radiactivos cultivados en Gondor, para poder cocinar un estofado de puerros leprosos y arenques de color rojo mate.

Por aquel camino no estaba claro si conseguirían llegar enteros a Torrevieja, lugar emblemático y pintoresco conocido por los hermosos y voluptuosos ladrillos que aplastaban el hedor insoportable. Aquel caminito estrecho parecía muerto de asco, pero por mis co..nocimientos supe que no convenía alquilar quads porque derrapaban al tomar curvas sinuosas. Asi que compramos un lamentable dado de 666. Mierda había calcio para ir de fiesta a flirtear impúdicamente con las hijas barbudas de kratos y galadriel, quienes se pusieron a canturrear la cancion del colacao elfico. Ayer temprano compré 10.000.000 diminutos vikingos en 4chan.org para vestirlos de horroríficos arlequines alegóricos con terroríficas fistulas hominidas sin pulgas que

[Lechugaman]

La calandraca casi destroza los cimientos del conocimiento humano cuando dios recibió ayuda. Aquel curandero comprendió que para amenizar dicho recital debía abrazar aquello tan ansiado por las cocineras. Ellas pensaron vender repollos en los caminos agrietados por impetuosos corceles, pero al intentar vender repollos a diez mil orcos bizcos, Dios saltó en paracaídas rápidamente, no pensó nada. Simplemente; ACTUÓ. Con aquella resaca dios sabe qué intenciones tendría.Un repollo asustado salto hacia el colchón llorando, sin poder cocinarse. El asado olía increíblemente mal, sin sustancia ni color.

Repentinamente, Dios porculizo los pinchos morunos morenos, moldeando pimienta con pasión y desenfreno. Al compás de un disco interminable de Constantino Romero, Dios compro mil grapadoras en Ikea por soleares. El dependiente le recomendó calandracas para aislar permanentemente aquellos caracoles que pecaron de cojones aquella desastrosa biblia de plástico que mancillaron con grasa espermicida.

-¡NO! atras barandillas compuestas demoníacas de mierda confitada. ¡MARCHAD! ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! alejaos perniciosos barandillos condenados de mágica peste.

-¡Atrás! ¡Escoria! Tenemos calandracas recubiertas de nocilla. !Como os untéis mas, no quiero terminar jugando desnudo a rol con una elfa!

-Bueno, dejemos que esa elfa decida.

Entonces dios decidió ser más friki así que empezó a hacer footing desnudo mientras desenvainaba mandobles con manowar sonando mientras la luna resplandecía ardiendo en mil millones.

Mi perro comió demasiada celulosa, entonces decidí sacrificarlo. Lamentablemente, renació comiéndose la estatua franquista por Cels Piñol, Dios sabe cómo. Finalmente, el perro explotó dejando detrás muerte y prostitución pero Frodo no porculizó porque le gusta meterse flautas y caramelos con cacahuetes, fresas y dátiles.

Aburrimiento era cuando Dios decidió masterizar una partida de parchís con orcos y dados gigantes. Entonces los ángeles del buen máster bajaron para imponer su ley.

Caracol rojo lucha encarnizadamente, dados los d20 que el máster cedió amablemente para efectuar una tirada de 1d4. El más osado ataca lanzando kames indiscriminados contra Gandalf, que comía hostias psíquicas como campanos. Entonces, Dios bajó de un Cadillac rosa tuneado para controlar a los infieles guerreros samuráis que estaban estropeando sin más la portada especial de la revista RolMaster utilizando una diminuta espada remojada en leche merengada con tropezones de pescado rebozado. Aquello resultaba erótico, con tesón y sensualidad, seguramente conseguiría dados grandes mediante el engaño que alquímicamente habia realizado.

El príncipe elfo estaba regando los pequeños ewoks frikis que leían "Heidi asesina al Jedi" escrito por Tolkien para consagrar sagrado y pagano por ritual mágico y tal.

El sagrado sereno orco con piel morena y tersa, se toca la trompeta elfica con las orejas para excitar a las abejas de He-man, que dijo: ¡Ostias! vaya tetazas que posee el toro comparándolo con la de la vecina. ¡Yo tengo el poder para que todos los anillos cuadridimensionales reconfiguren intrínsecamente los cuantificadores nucleares!

- ¡Que le aspen! ¡Pardiez!- Dijo don Darth Bueno, que bebía una Favorita de Juan en las fantásticas cantinas imperiales ocultas en las tinieblas, disimuladas hábilmente mediante el uso de pasta de dientes Lucasarts. ¿Quién fue a lavar ortigas con aguarrás? Y si utilizamos gumibayas para saltar por la alambrada de regaliz mágico del rey cachondo entraremos por cojones.

"¡Siiiiiiiii!" pensó la Favorita de Juan. "Conseguiré derrotar a Célula con alcohol destilado y fermentado con pepitas de gelatina Royal."

Pero Célula cargó contra el malvado vendedor ambulante de enciclopedias sobre fotografía ecuestre porque estaba orinando en la pila bautismal del rey friki, estropeando vilmente el tapíz secreto del tahur pervertido llamado "Soy leyenda", que significa "Aquel guerrero que encontró el libro manchado de burbujeantes lechugas troceadas dibujó un extravagante jeroglífico que retrataba muy fielmente la situación en el Perú post-apocalíptico del milenio cuadragesimoprimero antes de la rebelión contra los malvados Fanhunters."

- Vamos a ver si tenemos desintegrados los tomates radiactivos cultivados en Gondor, para poder cocinar un estofado de puerros leprosos y arenques de color rojo mate.

Por aquel camino no estaba claro si conseguirían llegar enteros a Torrevieja, lugar emblemático y pintoresco conocido por los hermosos y voluptuosos ladrillos que aplastaban el hedor insoportable. Aquel caminito estrecho parecía muerto de asco, pero por mis co..nocimientos supe que no convenía alquilar quads porque derrapaban al tomar curvas sinuosas. Asi que compramos un lamentable dado de 666. Mierda había calcio para ir de fiesta a flirtear impúdicamente con las hijas barbudas de kratos y galadriel, quienes se pusieron a canturrear la cancion del colacao elfico. Ayer temprano compré 10.000.000 diminutos vikingos en 4chan.org para vestirlos de horroríficos arlequines alegóricos con terroríficas fistulas hominidas sin pulgas que puedan